Bodens Woche: Hackepeter für Hildmann oder wie man den Tofu-Clan bekämpft

Wir waren über das Wochenende erneut auf Usedom. Es war besser als letztes Mal, weil wesentlich leerer und entspannter. Bis auf eine Sache, und die war fatal: Ich hatte Handynetz. Wenn Ivan und Günther abends schlafend im Zelt lagen, las ich deshalb immer noch bei einem Gläschen Rosé eine Weile in diesem verflixten Internet. Als ich eine Stunde später ins Bett ging, hatte ich zwei Namen im Kopf: Hildmann und Naidoo. Die beiden drehen gerade wieder richtig auf. Veganerkönig Hildmann hat seinen immerhin über 70.000 Abonnenten erklärt, was eigentlich Sache ist. Ich fasse das mal kurz zusammen: Bill Gates hat ein Büro in Berlin, und zwar ein „Hauptquartier“ unter den Linden (Ausrufungszeichen). Dort trifft er sich offenbar ständig mit Frau Merkel und sie haben schon lange geplant, die „Deutschen und andere Völker mit Giftspritzen zu ermorden“. Als Beweis zählt Hildmann auf, dass Gates ja schon neun Minuten Redezeit in der Tagesschau hatte (Ausrufungszeichen). Gates wisse: hat er erst mal Deutschland ausgelöscht, könnte er danach jedes andere Volk der Welt unterjochen. Man solle nicht vergessen, „egal, was sie dir erzählen“, dass die Schlacht (SCHLACHT in Versalien geschrieben) jetzt auf deutschem Boden stattfindet. Und man solle „für Deutschland kämpfen“. Wo und wie sagt er zwar nicht, daher zählt wohl der alte Spruch: Stell Dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin. Herr Hildmann, wenn Sie das hier lesen: Ich spendiere Ihnen ein Kilo Hackepeter. Jeden Tag, ein Jahr lang. Mit Zwiebeln! Das wird Ihnen gut tun. Lassen Sie uns für den Erhalt der Schlachter kämpfen, die vom Tofu-Clan unterjocht werden sollen. Hildmanns Kumpel Xavier Naidoo (der mit dem Weg, der kein leichter ist) postete ebenfalls was Neues in seine 80.000 Follower starke Telegram Gruppe: Zur nächsten Demo in Berlin, die erst vom Senat verboten, dann vom Gericht wieder erlaubt wurde, solle man bitte sein Handy ausschalten und – Achtung! Kein Scherz! – in Alufolie einwickeln. Es könne nämlich anhand der Signale „von Sendemast zu Sendemast“ erfasst werden, wie viele Leute zur Demo fahren. Bei der Demo am 1. August hätte man deshalb die „A 9 dicht gemacht und 500.000 Demonstranten kamen nicht rein oder zu spät!“. Statt Alufolie könne man auch eine Brotdose aus Blech nehmen. Es sei ganz wichtig und man solle diese Information bitte unbedingt teilen. Das klassische Durchschnittsauto, der VW Golf, ist etwa 4,30 Meter lang. Nehmen wir mal an, es sitzen immer zwei Demonstranten in einem Auto. 500.000 wurden auf der A 9 (München – Berlin) aufgehalten, als sie „dicht gemacht wurde“. Macht 250.000 Autos mal 4,30 Meter. Das würde einen Stau von 1075 Kilometern Länge geben. Die A 9 ist 529 Kilometer lang. Im Schnitt hat sie zwei Spuren. Macht 1058 Kilometer Fahrspuren. Wenn nur 23 Demonstranten einen Twingo (etwa einen Meter kürzer) gefahren sind, kommt das exakt hin! In Berlin waren ja zu den 500.000, die nicht reinkamen, angeblich 1,3 Millionen, die demonstrierten. Das sind zwei Millionen Menschen, die demnächst Alufolie kaufen! Ich kaufe heute 1000 Aktien von Unternehmen, die Alufolie herstellen. Damit finanziere ich das Hack für Hildmann und rette die Schlachter. Mortadella unter der Maske: Wenn die Geschichte, die mir meine Schwester am Telefon erzählte, Schule macht, braucht man sich um Fleischereien allerdings keine Sorgen mehr machen. Meine Schwester arbeitet an einer Grundschule in NRW, ich schrieb das bereits an anderer Stelle. In der vergangenen Woche meldete sich im Unterricht eine Schülerin und bemerkte, dass sie woanders sitzen möchte, da ihr Sitznachbar, ein Junge, fürchterlich stinken würde. Als meine Schwester der Sache nachging, wurde der Grund für den Gestank schnell klar: Die Schüler tragen im Unterricht eine Stoffmaske. Da der Junge die Luft darunter schlecht findet, hat er sich ein Stück Mortadella in die Maske gelegt, weil „das viel besser riecht“. Es war in der dritten Stunde. Lesen Sie auch: Bodens Woche: Im Epizentrum der Pinkelvorherrschaft (Teil 1) Bodens Woche: Günther hat die Haare schön (Teil 2) Bodens Woche: Der gute Tropfen vom Marienberg (Teil 3) Bodens Woche: Die Sehnsucht nach dem Späti (Teil 4) Bodens Woche: Von Ameisen, Amseln und einem Regenwurm (Teil 5) Bodens Woche: Mit dem Ruderkahn über die Havel schippern (Teil 6) Bodens Woche: Erste Liebe Hannelore – Günther hat Schmetterlinge im Bauch (Teil 7) Bodens Woche: Warum wir den Urlaub so früh abbrechen mussten und wo es Corona-Legebatterien gibt (Teil 8) Bodens Woche: Warum ich lieber Günther wäre als Frau Merkel (Teil 9) Bodens Woche: Wenn eine Babymütze zu hitzigen Diskussionen führt, stimmt etwas nicht (Teil 10) Bodens Woche: Wo viel geschrieben wird, ist leider auch viel Unsinn zu lesen (Teil 11) Von Stephan Boden